
среда, 09 ноября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
Хочу этот фильм. Главное не забыть, что хочу. Х)


Я вру только чистую правду! (с)
Мама настояла и прегласила Врача. Доктора делают чудеса, ток они приходят, как ты резко себя начинаешь хорошо чувствовать. Х)
Правда на сей раз она(доктор) меня долго рассматривала, сказала что я желтый, с огромными синяками под глазамида я же Снейп и собственно красными глазами да я же Темный Лорд. Покрутила, повертела, начала допрашивать, сказала лечить печень. Х) Пля, а ничего что у меня простуда и сопли? Справку выписала, но как лечиться не сказала.
Я плакаю с этой картинки.

Правда на сей раз она(доктор) меня долго рассматривала, сказала что я желтый, с огромными синяками под глазами
Я плакаю с этой картинки.

понедельник, 07 ноября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
Все, крыша тютю. Я забыл сколько мне лет. Сидел в ступоре и пошел спрашивать у мутер. Лечиться надо, определено надо.
Я вру только чистую правду! (с)
Я вру только чистую правду! (с)
Я вру только чистую правду! (с)
Авторы фанфиков злые и беспощадные. Я обычно не читаю фиков, которые не закончены, но когда начал читать этот, я был уверен, что он завершен. НО БЛИН! 77 глав необычной и интересной истории! 77!!! И облом, при чем полный, автор пропал.
Т_________________Т
А ничего серьездного читать не хочеться так как половину точно не запомню или буду пускать сопли на книжку. Про универ я вообще молчу, завтра такая жопа будет, страшная и беспощадная.
Рендомная картинка

Т_________________Т
А ничего серьездного читать не хочеться так как половину точно не запомню или буду пускать сопли на книжку. Про универ я вообще молчу, завтра такая жопа будет, страшная и беспощадная.
Рендомная картинка

воскресенье, 06 ноября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
Цианистого калия мне или топор. *пошел выть на луну* Моя головная боль однажды точно приведет меня к суициду.
Я вру только чистую правду! (с)
Я умудрился заболеть. Сопли, горло и великолепная головная боль.
Утром свои еще по магазинам потащили, даже позавтракать не дали. А потом решили в кино пойти, якобы семейный выходной. Вот не понимаю для чего, если они с фатером каждые 5ть минут грызлись и начинали не хило так ссориться.
Пошли мы на фильм "Реальная сказка". Создатели уверяют, что этот фильм и для детей. Детям лет до 13ти его смотреть точно нельзя. Задумка фильма шикарна, но реализации никакой.
Действие сказки происходит в современном мире, где, тем не менее, обитают персонажи русских народных сказок, которые только выглядят иначе, чем встарь, но играют все те же роли. Василиса Премудрая стала учительницей, Леший — бомжом, а любитель злата Кощей Бессмертный — олигархом. И борьба добра со злом продолжается...
Далее спойлеры
читать дальше
Что в этом фильме детского я так и не понял. А что пытались донести фильмом создатели я тоже не понял. Может мне объяснит кто?
Утром свои еще по магазинам потащили, даже позавтракать не дали. А потом решили в кино пойти, якобы семейный выходной. Вот не понимаю для чего, если они с фатером каждые 5ть минут грызлись и начинали не хило так ссориться.
Пошли мы на фильм "Реальная сказка". Создатели уверяют, что этот фильм и для детей. Детям лет до 13ти его смотреть точно нельзя. Задумка фильма шикарна, но реализации никакой.
Действие сказки происходит в современном мире, где, тем не менее, обитают персонажи русских народных сказок, которые только выглядят иначе, чем встарь, но играют все те же роли. Василиса Премудрая стала учительницей, Леший — бомжом, а любитель злата Кощей Бессмертный — олигархом. И борьба добра со злом продолжается...
Далее спойлеры
читать дальше
Что в этом фильме детского я так и не понял. А что пытались донести фильмом создатели я тоже не понял. Может мне объяснит кто?
суббота, 05 ноября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
Я решил тоже этим пострадать)
Это я малое, класса до 5. Мутер любила наряжать меня в розовые платьица, юбочки, и прочие розовые вещи.

Потом мне это порядком осточертело и в моем шкафу радужные вещи сменились черными.
Это я так выглядел в старших классах

А это сейчас

Это я малое, класса до 5. Мутер любила наряжать меня в розовые платьица, юбочки, и прочие розовые вещи.

Потом мне это порядком осточертело и в моем шкафу радужные вещи сменились черными.
Это я так выглядел в старших классах

А это сейчас

четверг, 03 ноября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
вторник, 01 ноября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
Печеньки, мне снились печенькиии!
Мне, во сне, подарили большую деревянную, плоскую коробку.(в два яруса) Сверху открывалась крышка (первый ярус) и сверху лежало печенье и шоколад. А по бокам коробки ящички (нижний ярус) их открываешь и там печенье разной формы: ромбики, рыбки, олени и т.д. И оно безумно вкусное, такое как домашнее, песочное, теплое, слегка маслянистое. Ммммм
И вкус такой яркий, такой настоящий, что проснувшись я хотел идти искать эту коробку.
А еще мне снилось, что я хочу купить лего Гарри Поттера и отговариваю себя этого не делать. Х) Крыша тютю, вот нафига мне лего???
И голова адски болит.
Мне, во сне, подарили большую деревянную, плоскую коробку.(в два яруса) Сверху открывалась крышка (первый ярус) и сверху лежало печенье и шоколад. А по бокам коробки ящички (нижний ярус) их открываешь и там печенье разной формы: ромбики, рыбки, олени и т.д. И оно безумно вкусное, такое как домашнее, песочное, теплое, слегка маслянистое. Ммммм
И вкус такой яркий, такой настоящий, что проснувшись я хотел идти искать эту коробку.
А еще мне снилось, что я хочу купить лего Гарри Поттера и отговариваю себя этого не делать. Х) Крыша тютю, вот нафига мне лего???
И голова адски болит.
понедельник, 31 октября 2011
Я вру только чистую правду! (с)

Я вру только чистую правду! (с)
Только я могу натереть мозоль на пятке, размером с пятку. Только я могу сесть на жвачку так, что бы она облепила мне ВСЮ задницу. Только я могу бездарно проколоться на вопросе который читал раз 6ть до того и получить 2.
Я сегодня шикарен, ага... Т_Т
Я сегодня шикарен, ага... Т_Т
воскресенье, 30 октября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
Вот когда я подрасту...
Решил заняться уборкой, недавно мне мутер ящичек для аксессуаров и прочих мелких хреней подарила. А у меня маничка все ближе к стенкам отодвигать. Поставил я этот ящичек на комод, задвинул, начал раскладывать. Самые дальние отделения с моим ростом видно не очень хорошо. Я подумал, что подросту и все будет видно и успокоился. Разложив все вещи, я осознал, что расти то я не буду. Разве что в ширь.
Пля, чувствую себя Питером Пеном. Т_____Т
Хочу вырости...
Решил заняться уборкой, недавно мне мутер ящичек для аксессуаров и прочих мелких хреней подарила. А у меня маничка все ближе к стенкам отодвигать. Поставил я этот ящичек на комод, задвинул, начал раскладывать. Самые дальние отделения с моим ростом видно не очень хорошо. Я подумал, что подросту и все будет видно и успокоился. Разложив все вещи, я осознал, что расти то я не буду. Разве что в ширь.
Пля, чувствую себя Питером Пеном. Т_____Т
Хочу вырости...
суббота, 29 октября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
- Я не был пьян!
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами: "Добби, ты свободен!" [Ну это уже святая фраза]
- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную Комнату!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз, крича, что это вход в Министерство Магии!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты въехал в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты одел шляпу и целый час повторял: "Только не Слизерин, только не Слизерин".
- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: "Уйди дементор!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался залезть в унитаз с криками: "Я иду к тебе Миртл!"
- Я не был пьян!
- Ты вчера подбежал к уборщицам и крикнул: "Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!"
- Я не был пьян!
- Ты вчера целый день стоял у террариума и шипел на змею.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты на ЕГЭ по истории шептал: "Помоги мне Батильда!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты называешь соседскую кошку "Миссис Норрис"!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты посреди бела дня заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел рыжую девушку и бежал за ней крича: "Джинни ! Это я, твой муж!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на жещину в черном плаще: "Экспекто Патронум!"
- Я не был пьян!- Ты подскочил к мужику на улице со словами: "Снейп, я назову в честь тебя сына!"
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты вчера обнимал вон того старика с криками: "Дамблдор, ты жив!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем по улице с криками: "Не умирай, Букля!"
- Я не был пьян!- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: "Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!"
- Я не был пьян
- Ты кинулся к окну с воплями: "Смотрите, морщерогий кизляк".
- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь, чтобы поймать снитч.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пять часов мурыжил моего пса, называя его Сириусом, и умоляя принять человеческий облик.
- Я не был пьян!
- Чувак, а зачем ты тогда набил татуировку в виде молнии на лбу и Хогвартс на груди?
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера стянул из музея клык трицератопса и проткнул им наш классный журнал, заявляя, что это дневник Тома Реддла.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера сел в машину и кричал, подпрыгивая: "Лети фордик!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоопарке пытался забрать летучую мышь с криками: "Ну здравствуй, Хвосторога!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера душил моего хомячка, крича: "Я убью тебя, Питер Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался задушить женщину в розовом!
- Я не был пьян!
- Чувак, тогда зачем ты пытался поймать бездомного кота с криками: "Живоглотик!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в два часа ночи открыл шкаф и заорал "Эспекто Патронум", когда из него выпал мой кожаный плащ.
- Я не был пьян!- Чувак, ты чуть неутонул в ванной с яйцом, пытаясь разгадать загадку яйца.
- Я не был пьян!- Чувак, ты весь урок литературы пялился на портрет Пушкина, ожидая, что сейчас он пошевелится!
- Я не был пьян!- Чувак, ты изрисовал весь дневник вопросами и ждал от него ответов.
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера душил петуха с криками: "Василиск, живи!"
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера пытался найти шрам на лбу у парня в круглых очках!
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера бежал за рыжей девушкой с криками: "Лили жива!"
- Я не был пьян! - Чувак, ты просто гонялся за голубем с криком: "Погоди! У меня тут письмо для Гарри!"
- Я не был пьян!- Чувак, ты чуть не утонул в море, думая, что раз ты сьел зеленые водросли, то у тебя появятся жабры.
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера грабил магазин с палочкой в руке.
- Я не был пьян!- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
- Я не был пьян!- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит.
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами: "Добби, ты свободен!" [Ну это уже святая фраза]
- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную Комнату!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз, крича, что это вход в Министерство Магии!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты въехал в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты одел шляпу и целый час повторял: "Только не Слизерин, только не Слизерин".
- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: "Уйди дементор!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался залезть в унитаз с криками: "Я иду к тебе Миртл!"
- Я не был пьян!
- Ты вчера подбежал к уборщицам и крикнул: "Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!"
- Я не был пьян!
- Ты вчера целый день стоял у террариума и шипел на змею.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты на ЕГЭ по истории шептал: "Помоги мне Батильда!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты называешь соседскую кошку "Миссис Норрис"!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты посреди бела дня заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел рыжую девушку и бежал за ней крича: "Джинни ! Это я, твой муж!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на жещину в черном плаще: "Экспекто Патронум!"
- Я не был пьян!- Ты подскочил к мужику на улице со словами: "Снейп, я назову в честь тебя сына!"
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты вчера обнимал вон того старика с криками: "Дамблдор, ты жив!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем по улице с криками: "Не умирай, Букля!"
- Я не был пьян!- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: "Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!"
- Я не был пьян
- Ты кинулся к окну с воплями: "Смотрите, морщерогий кизляк".
- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь, чтобы поймать снитч.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пять часов мурыжил моего пса, называя его Сириусом, и умоляя принять человеческий облик.
- Я не был пьян!
- Чувак, а зачем ты тогда набил татуировку в виде молнии на лбу и Хогвартс на груди?
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера стянул из музея клык трицератопса и проткнул им наш классный журнал, заявляя, что это дневник Тома Реддла.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера сел в машину и кричал, подпрыгивая: "Лети фордик!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоопарке пытался забрать летучую мышь с криками: "Ну здравствуй, Хвосторога!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера душил моего хомячка, крича: "Я убью тебя, Питер Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался задушить женщину в розовом!
- Я не был пьян!
- Чувак, тогда зачем ты пытался поймать бездомного кота с криками: "Живоглотик!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в два часа ночи открыл шкаф и заорал "Эспекто Патронум", когда из него выпал мой кожаный плащ.
- Я не был пьян!- Чувак, ты чуть неутонул в ванной с яйцом, пытаясь разгадать загадку яйца.
- Я не был пьян!- Чувак, ты весь урок литературы пялился на портрет Пушкина, ожидая, что сейчас он пошевелится!
- Я не был пьян!- Чувак, ты изрисовал весь дневник вопросами и ждал от него ответов.
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера душил петуха с криками: "Василиск, живи!"
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера пытался найти шрам на лбу у парня в круглых очках!
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера бежал за рыжей девушкой с криками: "Лили жива!"
- Я не был пьян! - Чувак, ты просто гонялся за голубем с криком: "Погоди! У меня тут письмо для Гарри!"
- Я не был пьян!- Чувак, ты чуть не утонул в море, думая, что раз ты сьел зеленые водросли, то у тебя появятся жабры.
- Я не был пьян!- Чувак, ты вчера грабил магазин с палочкой в руке.
- Я не был пьян!- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!
- Я не был пьян!- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит.
Я вру только чистую правду! (с)
Насыщенный день...
Начался день с сна. Мне Поттер приснился. Х))) Надо прекратить читать фики. Вот только яой мне практически не сниться...
Поттер не здал ЗОТИ, Снейп на него наорал и пошел за Локхартом.
Потом сон смотриться как бы с учительского стола.
Поттер подбегает к Слизеринскому столу и тычет палочкой в Пенси. У них начинается заворушка, Поттер обезоруживает противника и несет хвастатся Локхарту. Локхарт уходит, а Пенси начинает бегать за Гарри и его калашматить и орать на него. Далее диалог:
Пенси: А головой ты сам об табуретку приложился
Гарри: Ага, а палец мне отдавило пучеглазое чудовище...
Пенси сердито: ЧТО? КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ?
Тут появляеться Снейп, удивленно на них смотрит, что то им говорит "приятное" и не дает Поттеру ответить Пенси. А потом самодовольно улыбается.
Вот такое Трололо
А еще мне снилась моя Совесть (которая одногруппница), сначала она хотела меня поцеловать, я испугался. А потом мы с ней сидели на диване, смотрели кино"Гарри Поттер" и она мне толдычила, что я с ней опоздаю.
И правильно делала, ибо вставать ну никак не хотелось.
Надо себе режим делать, а то ночью не уснуть, утром не проснуться и днем ака зомби вечно с синяками под глазами.
По дороге встретилась очаровательная женщина-кондуктор, она поздаровалась, вручила билет с словами "спасибо, пожалуйста" и даже поинтересовалась не к метро ли я еду. Было приятно.
Позавтракал пиццей с одногруппником. Наткнулся на магазин с книгами на английском. Заказал себе красивое "взрослое" издание Поттера. И купил томик всех произведений горячо любимого Оскара Уальда. *_____* Счастье...
А вечером мутер потащила на ивент. Показ коллекции Васильева в стиле Хэллоуин "Бал-Фаталь". Мне лично, его стиль совершенно не нравится, не мое скажем так. Но посмотреть можно.Носить - нет
Самое интересное, что за всех с билетами и едой счет получился 666грн. Х))))
Вот тебе и хэллоуин, с нашего счета крестилось половина персонала.
Персонал, кстати, был очень хороший, приветливый и разговорчивый. Музыка живая. И показ мод под Мэнсона "Sweet dreams".
Фотографировать движущиеся предметы у меня все так же получается с великим затруднением - кривые руки. Надо практиковаться.

много фотографий
Начался день с сна. Мне Поттер приснился. Х))) Надо прекратить читать фики. Вот только яой мне практически не сниться...
Поттер не здал ЗОТИ, Снейп на него наорал и пошел за Локхартом.
Потом сон смотриться как бы с учительского стола.
Поттер подбегает к Слизеринскому столу и тычет палочкой в Пенси. У них начинается заворушка, Поттер обезоруживает противника и несет хвастатся Локхарту. Локхарт уходит, а Пенси начинает бегать за Гарри и его калашматить и орать на него. Далее диалог:
Пенси: А головой ты сам об табуретку приложился
Гарри: Ага, а палец мне отдавило пучеглазое чудовище...
Пенси сердито: ЧТО? КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ?
Тут появляеться Снейп, удивленно на них смотрит, что то им говорит "приятное" и не дает Поттеру ответить Пенси. А потом самодовольно улыбается.
Вот такое Трололо
А еще мне снилась моя Совесть (которая одногруппница), сначала она хотела меня поцеловать, я испугался. А потом мы с ней сидели на диване, смотрели кино
И правильно делала, ибо вставать ну никак не хотелось.
Надо себе режим делать, а то ночью не уснуть, утром не проснуться и днем ака зомби вечно с синяками под глазами.
По дороге встретилась очаровательная женщина-кондуктор, она поздаровалась, вручила билет с словами "спасибо, пожалуйста" и даже поинтересовалась не к метро ли я еду. Было приятно.
Позавтракал пиццей с одногруппником. Наткнулся на магазин с книгами на английском. Заказал себе красивое "взрослое" издание Поттера. И купил томик всех произведений горячо любимого Оскара Уальда. *_____* Счастье...
А вечером мутер потащила на ивент. Показ коллекции Васильева в стиле Хэллоуин "Бал-Фаталь". Мне лично, его стиль совершенно не нравится, не мое скажем так. Но посмотреть можно.
Самое интересное, что за всех с билетами и едой счет получился 666грн. Х))))
Вот тебе и хэллоуин, с нашего счета крестилось половина персонала.

Фотографировать движущиеся предметы у меня все так же получается с великим затруднением - кривые руки. Надо практиковаться.

много фотографий
среда, 26 октября 2011
Я вру только чистую правду! (с)
Это нечто! Волшебное яблочко!
10.09.2011 в 17:47
Пишет утро_в_лукошке:тот самый пейринг!!!!
Drapple
Автор: утро_в_лукошке
RPS Том/яблоко, и немного Том/Дэн
Рейтинг: между R и NC
Оно было небольшим - как раз под ладонь, - с нежной глянцевой кожицей радующего глаз насыщенно-зеленого оттенка. Сверху задорно торчал хвостик, с мягко-древесной поверхностью среза, совсем свежий.
Яблоко растерянно лежало на полке супермаркета, среди других яблок, почти таких же. Почти, но это было особенным. Том сразу это понял. Оно притягивало взгляд, пробуждало желание … попробовать. Он подхватил его и аккуратно опустил в тележку для покупок.
***
Приехав домой, Том убрал покупки в холодильник. Молоко, стаканчики с йогуртом, мясо, зелень. Яблоко осталось на столе, красиво расположившись на темно-бордовой скатерти.
«Соблазняет» - мелькнула странная мысль.
Шагнув к раковине, Том открыл воду и отрегулировал ее температуру до расслабляюще-теплой. Обернулся к столу, захотелось сказать: «Сейчас вымоем тебя», но разговаривать с яблоком… Том тряхнул головой, по губам скользнула насмешливая улыбка, скользнула – и пропала.
Может, у него разыгралась фантазия или это цветные блики от скатерти, но яблоко слегка … покраснело?! Под кожицей словно заалели нежные пятнышки румянца.
Чувствуя, что происходящее начинает напоминать некий сюрреалистический сон, Том осторожно взял смущенное (!!!) яблоко и сунул его под струю воды.
Яблоко замерло. Время исчезло. Остались ласковые поглаживающие движения пальцев широко, по окружности. Затем они сменились легким массажем вокруг хвостика и с противоположной стороны, у соцветия. Струйки теплой воды щекотали кожицу, обволакивали, играли с чувствительными пальцами в догонялки.
Яблоко блаженствовало.
читать дальше
спасибо chouette-e за идею и за картинку

вдохновленная Mrs N написала хокку

Тоска в разлуке -
На яблоко уж стоит.
Опять в кулак, блин...
URL записиDrapple
Автор: утро_в_лукошке
RPS Том/яблоко, и немного Том/Дэн
Рейтинг: между R и NC
Оно было небольшим - как раз под ладонь, - с нежной глянцевой кожицей радующего глаз насыщенно-зеленого оттенка. Сверху задорно торчал хвостик, с мягко-древесной поверхностью среза, совсем свежий.
Яблоко растерянно лежало на полке супермаркета, среди других яблок, почти таких же. Почти, но это было особенным. Том сразу это понял. Оно притягивало взгляд, пробуждало желание … попробовать. Он подхватил его и аккуратно опустил в тележку для покупок.
***
Приехав домой, Том убрал покупки в холодильник. Молоко, стаканчики с йогуртом, мясо, зелень. Яблоко осталось на столе, красиво расположившись на темно-бордовой скатерти.
«Соблазняет» - мелькнула странная мысль.
Шагнув к раковине, Том открыл воду и отрегулировал ее температуру до расслабляюще-теплой. Обернулся к столу, захотелось сказать: «Сейчас вымоем тебя», но разговаривать с яблоком… Том тряхнул головой, по губам скользнула насмешливая улыбка, скользнула – и пропала.
Может, у него разыгралась фантазия или это цветные блики от скатерти, но яблоко слегка … покраснело?! Под кожицей словно заалели нежные пятнышки румянца.
Чувствуя, что происходящее начинает напоминать некий сюрреалистический сон, Том осторожно взял смущенное (!!!) яблоко и сунул его под струю воды.
Яблоко замерло. Время исчезло. Остались ласковые поглаживающие движения пальцев широко, по окружности. Затем они сменились легким массажем вокруг хвостика и с противоположной стороны, у соцветия. Струйки теплой воды щекотали кожицу, обволакивали, играли с чувствительными пальцами в догонялки.
Яблоко блаженствовало.
читать дальше
спасибо chouette-e за идею и за картинку


вдохновленная Mrs N написала хокку


Тоска в разлуке -
На яблоко уж стоит.
Опять в кулак, блин...
вторник, 25 октября 2011
Я вру только чистую правду! (с)